痛不欲生

父亲你要让我如何活下去,这窒息的疼痛总是不断的隐隐发作,眼泪根本不受控制的决堤,你已经离开我第十九天了,我想念的声音,想念你的拥抱,想念你的一切,哪里都充斥着你的记忆。

你为什么是个优柔寡断多愁善感的人,你不喜欢,为什么不会坚决的拒绝,当她终于懂得为你好的时候,你才开始倔强的拒绝,以致于这个结局如此悲伤。

我好想再次与你相见。

我希望你是幸福的。

可是你这一生真是太苦涩了。

{ 2018-03-18 /2 }

生命是痴人编成的梦/充满了声音与愤怒/里面却是虚无一片©莎士比亚《麦克白》

许久没有走这条路,发现多了一棵树,可能是刚过完冬天,树叶还很稀疏,不过可以想见再过段时间,嫩叶会逐渐增多,到时候鸟儿来树荫下休憩,想来会热闹非凡,我知道就算再怎么全力以赴,最终的结果仍然是抵御不过去,心里总会到这一天,有个无法弥补的空白,裂口。
今天是美好了,吃了我们以前打捞过的河蚌肉,没觉得比记忆里的味道差多少,黄酒还是觉得难喝,不过闷头喝了两碗,又迷迷瞪瞪的觉得痛快。
明天要好好给自己做便当。
又结束一天的make.

 

早晨起来,听了一首歌,歌是这样唱的「在清晨初醒,饥肠辘辘却毫无知觉,天色如此昏沉,颓然横躺床边,与混乱思绪纠缠不清,不想面对醒来的一切……,令人抓狂的是痛苦与伤痕总会挥之不去」
然后一晃已经第十天了,一晃天也黑了下来,又到了该睡觉的点,之前觉得是家的地方,现在如同崩塌的废墟,我还是没有办法接受这个现实,我还是没办法整理这个本子,连学软件的进度也止步不前,有那么多东西需要了解和学习,有那么多美好快乐甜蜜的回忆还能乘我想得起来的时候,记下来。

 

我想给我父亲做一个本子,可是我悲伤的心其实不知道该怎么做这个本子。
我该怎么记录你,才不会让我忘记你。

是先回忆我对你的初时的记忆还是怎么样呢。

 

我知我必须忘记,我知我得找准自己的定位,我只是你的附赠品,我知一切已经归尘土,累积的憎厌都是多余的负面情绪,你馈赠的我的存在,不该是这个样子的,喋喋不休甚而怒吼的让我忘记你,是正确的,但是太难。我得学习你,让自己冷静,没什么大不了的。

 

以后谁与共孤光,把盏凄然东望。

 

你什么时候带走我呀,一点意思也没有,我活得好辛苦,我恨我自己。

 

我不想活下去 有没有迅速 不痛苦的死法

已经快要心痛而死

我很绝望

{ 2018-03-05 /1 }
 

这快要窒息了的人生,根本走不下去
你为什么不带我走

 

盛了伞城的水,穿过了你后来和我们一起生活的每一个桥头,今天阳光很好,路上人烟稀少,我在思考记录你的封底,还有目录怎么分,我不想在本子里记录我们的悲恸,只想记录你眼里惦记的世界,你藏在心里的爱。
我先去了奶奶那里,还在那里剪了些柳枝,放在已经晒够阳光的伞城的水的罐子里,我前天没有告诉奶奶,你搬家到了她的河对岸,今天我要好好告诉她。
去年这个时光,还是你陪我走这条路,只有我们两个一起来看奶奶,现在物是人非,我和你放了自由的流浪狗一起走来,这里有河有桥有船,跟我们小时候的家一样。
我还是想把阳光盛给你,想慢慢记录我所知道的你。希望我能好好把这个本子做出来[太阳][爱心][耶]。

 
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